- Ну давай Машенька ты.

- Папа едет в Ленинград,

Папа купит шоколад!

- Молодец будет тебе шоколад, теперь ты Петя.

- Папа едет в Ленинград,

Папа купит мармелад!

- Молодец, а теперь Вовочка.

- Папа едет в Ленинград,

Папа купит мне мопед!

- Нет Вовочка не пойдет, попробуй ещё раз!

Вовочка думал, думал и выдаёт:

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад!

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед!

- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!

Мужик задумался. Встречает друга: так и так.

- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!

- ???!!!

- Да закопал по пояс и покрасил!

roboweb.km.ru/...

a par to iepriekseejo mani izbanoja nez kaapeec

Autors krievs,ko citu var vēlēties...

- Доктор, у меня в заднице застряла газета..

Доктор:

-Правда?

- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо, сказал он, закончив.

- Носи на здоровье....

Var mieriigi iztulkot. Stipri maz ir taadu anjuku, kur buutu smiekliiga vaardu speele tieshi krievu valodaa (tos tad vareetu atstaat).

Copy/paste, protams ir vieglaak..

Dēls-Es nepļaušu.

Tēvs-Nē tu pļausi gan.

-NO RĪTA AIZIET ABI UZ PĻAVU-

Tēvs saka-Es aizmirsu ūdeni paņemt no mājām,aizej atnes.

-DĒLS IET UZ MĀJĀM UN IERAUGA,KA MĀTE AR KAIMIŅU AR SEKSU NODARBOJAS NE PA JOKAM.

-NOLĒMA NEDAUDZ NOGAIDĪT.

Māte saka kaimiņam-Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes,lai tad kad es iešu pusdienas nest,es pie tevis aizeju nevis pie vīra.

-DĒLS IET ATPAKAĻ UZ PĻAVU UN IERAUGA KA TĒVS ŅEM GOVI PAKAĻĀ-NU DĒLS PAGAIDA KAMĒR PROCESS BEIGSIES.

-DĒLS PIEIET PIE TĒVA UN SAKA.

Māte teica lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes,lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nāks nest.

-MĀTE NĀCA UN NOKĻUVA PIE TĒVA,NEKO DARĪT.

Tēvs saka dēlam-Aizej aiznes kaimiņam šņabīti,ito viņš tāds saskumis izskatās.

-DĒLS IZDZER ŠŅABĪTI PATS,AIZIET PIE KAIMIŅA UN SAKA.

Tēvs uzzināja ka tu māti drātē,nāks tevi ar cirvi cirst nost.

-KAIMIŅŠ NOTICĒJA.

DĒLS ATGRIEŽAS PIE TĒVA UN SAKA-Kaimiņam rati salūzuši,curvi prasa lai aiznes..

-TĒVS ŅEM CIRVI UN IET PIE KAIMIŅA-,KAIMUŅŠ IERAUGA UN METAS BĒGT,TĒVS ŠIM PAKAĻ.

MĀTE PRASA DĒLAM-Kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam.

DĒLS ATBILD-Nu tēvs tu ar kaimiņu viņu krāp,nolēma viņu sist nost ,pēc tam arī tevi sitīs.

-TĒVS KAIMIŅU TĀ ARĪ NENOĶĒRA UN ATNĀK ATPAKAĻ UZ PĻAVU UN PRASA.

A kur māte palika

DĒLS ATBILD-Māte uzzināja ka tu govi drāz,aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.

-TĒVS PIELEC KĀJĀS UN SKRIEN UZ CIEMU MĀTEI PAKAĻ.

-DĒLS PIESMĒĶĒ CIGARETI,ATGUĻAS PRET SIENA KAUDZI UN SAKA-

Es teču teicu ka nepļaušu,znaķčit nepļaušu.

-BEIGAS-

Iznācis civēks no cietuma, konstatē ka tomēr cietumā bija labāk, jo ēst deva un nekas nebija jādara. Nu viņš iet pa pilsētu un domā kā lai tiek atpakaļ. Šis tagad prasa pretīmnācējam kā lai tiek atpakaļ cietumā, šis pamāca, iekāp autobusā un bļauj "Man nav Biļetes"!!! Nu šis tā arī izdara, Bļauj "Man nav, biļetes, Man nav, biļetes!!" Te pienāk viens klāt un saka, "Kušš man arī nav biļetes!"

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara!Nu ieiej bankā un saki ka tev ir spridzeklis! Nu jamais tā arī izdara! Ieiet bankā un bļauj "Man ir bumba, man ir bumba!" Te atkal pienāk viens klāt un saka kušš man arī!!

No ko šim nekas nesanāk! Viņš atkal prasa pretīm nācējam ko lai dara???? Tas viņu pamāca lai uzkāpj uz mājas jumta un bļauj" Jeļcins ar Putinu rakājas pa miskastēm!" Nu jamais tā arī izdara, Uzkāpj uz jumta un bļauj Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm, Jeļcins ar Putinu rakājas pa misenēm!" Te Jeļcins paceļ galvu un pagriežas uz Putina pusi un saka"Lienam ārā mus ieraudzīja"

Vecene, sadomazohiste, visa apklāta ar šausmīgiem, strutainiem augoņiem un apdegumu rētām, nedzīstošām, iekaisušām un gļotainām čūlām, piedāva 10000$ tam, ka nokodīs ar zobiem visus augoņus no viņas ķermeņa. Kad vīrs kož pēdējo, vislielāko augoni, tieši starp dirsas vaigiem, vecene ļoti skaļi un riebīgi nopiržas.

- Tu ko, mauka, gribi lai man uznāk vēmiens?

foto.inbox.lv/...

Skolotāja māca bērniem skaitīt līdz seši, kad visi tik tāl tikuši, Pēterītis saka, ka protot skaitīt arī tālāk! Skolotāja nespēj valdīt sajūsmu un lūdz Pēterīti noskaitīt tālāk.

Pēterītis:

- viens, divi, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, kalps, dāma, kungs , dūzis ...

,, Ginekologam labi, var sēdēt visu dienu rokas klēpī salicis..."

Kas man?

Kas kopīgs sunim ar tuvredzīgu ginekologu??????

Abiem deguns mitrs!!!!