Par blondīnēm un braukšanu - man darbā kolēģei, blondai, vīrs uzdāvināja Range Roveru. jauno. Visi, protams, vīpsnāja un tā, par to braukt prasmi un citām lietām, bet teikšu kā ir - parkojās viņa ātri, bet brauc pa iekšpagalmiem visai pārliecinoši un droši. Te jāpiebilst, ka sēžot tai RR auto gabarītus apjaust nav pārāk ērti...

Nu, ja jau panesās beztēma par blondīnēm, tad es ar pastāstīšu. Piebraucu Antenas ielā uz TA, izkāpju no autiņa, skatos, piebrauc kaut kāds Subārs - toļi Impreza, toļi balts vai sudrabots, kāda starpība - visi viņi vienādi. Skatos, kreisā pusē tuvie uguņi nedeg - viens pats gabarīts tik blāvi spīd. Izkāpj mākslīgā blondīne labākajos gados. Domāju, nu, lai panāk tuvāk, pateikšu, ka šitā labāk nemaz placī iekšā nebraukt, lai apiet tepat ap stūri, dabon lampiņu. Domāju, palīdzēšu arī iestellēt, ja pati nemācēs.

Bet nu tā tante man ar tādu paātrinājumu izņēma līkumu ap mani un iespraucās priekšā numuriņu paņemt (nu, tādā veidā, kā pēc labākās prakses penži spraucas sabtransportā), ka visa gribēšana pārgāja. Domāju - ja esi zoss, nu tad brauc arī.

Stulbums tas, ka tajā brīdī pie kasēm bija tikai 2 cilvēki.

Sagribēji Blondīnei to lampiņu TA vecis personīgi nomainīs un vēl LŪDZU!!!! pateiks

Varu derēt, ka viņa izgāja to TA a tu nē, tā kā tajā anekdotē - h.uj sosjoš ti, a ja minjetčica!!

Nu, nezinu, kā blondīne, bet TA es točna neizgāju - piesējās pie jau 3 gadus piloša ātrumkārbas saļņika. Nācās remontēt

varēji arī paprovēt būs "minjetčica" Varbūt izietu ar pirmo!

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула???

Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

īru izklaides!

www.cargolaw.com/...

ar humõra piedevu, sk. apakšā

spot the speedcam:

www.speedcam.co.uk/...

www.youtube.com/...

Vīrs pārguris nāk no darba

Vajag aizsūtīt Godmanim lai izvērtē kā uzlabot situāciju ar bojā gājējiem, vai šim dot atstarotāju vai nē

Kāda ir tava zodiaka zīme????

auto.delfi.lv/...

svari...

13 gadu laikā 2 pilnīgi iznīcināti auto, 3 spārnu skrāpējumi manis dēļ, 1 sasisc purns, 3 reiz mazi bojājumi ne manis dēļ...

laikam būs taisnība

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

***

Если Вы белая и пушистая - Вам пора в солярий и на эпиляцию.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

- Расскажите, из-за чего началась драка?

- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.

- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.

- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

***

Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.

www.delfi.lv/...

jaunākais no Delfu Johnny līdz asarām

Īstenie cukurbiešu audzētāji... bija jau piemirsies , bet labs

www.youtube.com/...

www.delfi.lv/...

www.delfi.lv/...

www.delfi.lv/...

www.delfi.lv/...

www.delfi.lv/...

www.delfi.lv/...

Ja nu kāds nav lasījis kādu no Johnny garadarbiem

Narkomāna murgi..

Из постановления суда:

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячиместного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Rīgas gājēji

www.youtube.com/...

1. Vadītājam nepieciešams atcerēties, ka izbraucot no garāžas viņš ir jau izveidojis avārijas situāciju.2. Vadītājam jāatceras, ka uz ceļa viņš ir kā vājais punkts.

3. Vadītājam jāatceras, ka viņš ir - CMP (cilvēks, kurš ir materiāli parādā Ceļu Policijas darbiniekiem).

4. Vadītājam jāved nauda Ceļu Policijas darbiniekam ar ātrumu ne mazāku kā 60km/h.

5. Ieraugot sev aizmugurē mašīnu ar spīdošām un gaudojošām ugunīm, Vadītājam nepieciešams mašīnu

padzīt uz labo ielas pusi, apstāties, pašam izkāpt un nogulties uz zemes ar seju pret asfaltu, izstiepjot labo roku tajā turot 5 Ls naudas zīmi un atkārtot "atvainojiet, es labošos". Un nepacelt galvu, kamēr neaizbrauks

gaudojošā mašīna.

6. Gadījumā, ja Ceļu Policijas darbinieks nav apstādinājis vadītāju, tad viņam pašam ir jāapstājas un jāpajautā vai gadījumā kaut kas nav noticis un kāpēc neviens viņu nav apstādinājis?

7. Labākajā gadījumā: ieraugot Ceļu Policijas darbinieku, Vadītājam pašam bez jebkādas atgādināšanas ir jāpārkāpj kāds noteikums - pārkāpt atļauto braukšanas ātrumu, apstāties vai pagriezties, kur ir aizliegts.

8. Izkāpjot no mašīnas, Vadītājam nepieciešams raitā solītī pieiet pie Ceļu Policijas darbinieka, pielikt roku pie maciņa un pateikt "Andris Kociņš. Stāžs - 4 gadi. Braucu par ātru. Naudas sods no 10 Ls līdz 200

Ls".

9. Vadītājam vienmēr līdz ir jābūt sviestmaizītēm, termosam ar karstu tēju un siltām drēbēm, ja nu gadījumā Ceļu Policijas darbinieks, kurš jūs apstādinājis ir nosalis.

10. Sarunājoties ar Ceļu Policijas darbinieku vadītājiem nepieciešams iegaumēt, ka runājot ar seržantu jāsaka "Oficiera kungs!", ar oficieri - "ģenerāļa kungs".

11. Ceļu Policijas darbinieku pārmetumus vajag noklausīties tupot uz ceļiem.

12. Aizliegts bučot ar tām pašām lūpām zābakus un rokas Ceļu Policijas inspektoriem. Pirms vadītājs ķeras klāt pie roku bučošanas, viņam lūpas jānotīra ar mitrinošām salvetēm.

13. Vadītājs nedrīkst zināt Ceļu satiksmes noteikumus labāk par Ceļu Policijas inspektoriem.

14. Ja Ceļu Policijas darbiniekam nav par ko piesieties Vadītājam, tad Vadītājam ir jāpaņem blašķītis un jāiedzert konjaks un samaksāt par to, ka sēžas pie stūres reibuma stāvoklī.

15. KATEGORISKI AIZLIEGTS traucēt Ceļu Policijas darbinieku, ja viņš pārskaita jūsu samaksāto naudu.

16. Izņēmuma gadījumā atļauts samaksāt štrāfu ar auskariem, gredzeniem un citām dārglietām.

17. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbiniekam ir bērni, tad var arī norēķināties ar Bārbijām vai "Lego" konstruktoru. Izstāstot inspektoram kā ar tādām rotaļlietām jāspēlējas.

18. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbinieku ir divi vai vairāki, tad štrāfs jāmaksā dubultā vai vairāk. Šādās situācijās vadītājs nedrīkst Ceļu Policijas darbiniekus atstāt neveiklā situācijā, atstājot vienu naudas zīmi uz diviem vai vairāk. Inspektoriem nav jāmeklē vieta, kur samainīt naudu!!!

19. Vispār vadītāju var palaist tādā gadījumā, ja viņš pie inspektora pieved klāt vēl 3 vai vairāk ceļu satiksmes noteikumu pārkāpējus.

brīnums , ka neviens šoperīts šim gājējam bietē neievilka

Atstarotāju, atstarotāju uzdāvināt viņam.