Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата

N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

На уроке учительница говорит:

"Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"

Тянет руку Танечка:"Если б я имел коня он бы слушался меня!"

Учительница:Молодец Танечка пять!

Тянет Петенька: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"

Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!

- Ну и как же моржи разговаривают?

- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.

- Петя,что ты написал? Петя отвечает:

- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.

- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?

- Бабушка пошла в туалет с газетой.

- Вовочка, а где слова т.к и наверное?

- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

Учитель жалуется папе Вовочки:

-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху,я била-била, все руки отбила!!!

-Это ещё ничего!!Вот когда он в ванной

пизду нарисовал,ТАК Я-Ж СЕБЕ Х@Й ЧУТЬ

НЕ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-

ла,била,все руки отбила!

-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:

-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.

-За двойки.

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал..

Первый класс. Учительнитса (У говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.

М Ваша фамилия Конева.

У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия

В это то что вы сосете каждый день

У А нука вон из класса!!!!

В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На порогеего встречает отец:

-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...

-Пап, зависть-плохое чуство.

Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

- Что - допрыгалась?

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:

- Вовочка, ты почему опаздываешь?

- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.

Учительница удивилась, подумала, мол странно.

- Ну ладно - говорит - проходи, садись.

Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.

Учительница возмущенно:

- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная ркальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не

понятно, что это яблоко.

(У задаёт вопрос классу: что это такое.

Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ЖОПА!!!!, Марья Ивановна.

(У с…..балась к директору.

Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!!!! И ЖОПУ НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры,а то у дедушки не встает!Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов,а то у дедушки как встанет!!!Аптекарша,совсем красная,подает упаковку.Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик,послушай,у тебя дедушка случайно не того?!!!Вовочка с ухмылкой:-Того,не того,-а дедуля сказал,что-ту новенькую из моей аптеки,сегодня после шести,ждет обкатка новой германской резины!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Классная руководительница говорит одному из учеников:

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х@й! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

krisus laikām politiskais desidents

laikām

ss.ss.lv/...

vies īpašnieks, kopta mašīna, praktiski nav rūsējusi.. . tirgoties īpaši nevēlos, pastāv iespēja maiņai pret bmw sākot ar 2. 5dzineju un mehānisko kārbu.. .

psc.... photofile.ru/...

No skolēnu domrakstiem

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.

- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.

- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izkatījās

otrādi.

- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu

nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.

- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.

- Večiņa bija lepna un nepiekāpīga kā tankists.

- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.

- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgulās zem vilciena.

- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.

- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.

- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai

muti.

- Karlo izcirta Buratino.

- Andrejs bieži brauca apraudzīt to ozolu ar kuru viņš bija līdzīgs kā

divas ūdens lāses.

- Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva

klāt.

- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdaļība. Ar vienu kāju viņš stāvēja

pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.

- Nabaga Līza vāca puķes un tā baroja savu māti.

nõrmāls ferārijs, un apenes fonā

objava:

1985 года выпуска.

Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как знаете.

Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете

Фейс: приятый, в стилистике Аэро

Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов, попа(для альтернативщиков.

Почти не виснет.

Корпус как новый.

Желаемая цена - 10 Круб +

Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина

idēja jau ka cilvis nopirka Ferrari un dzivo hrus4evkā...

www.db.lv/...

vajadzētu pacelt akcīzes nodokli, lai varētu glītāk diskus noformēt

es lepojos ar savu valsti

Tā tak ir limitētā CD versija

Ka tik kāc speciāli nebrauc pālī, lai dabūtu...

blogz.nnm.ru/...

www.webpark.ru/...

okyjeķ! pegijs i rixtigi lidojis, stabu un koku pa celam paņēmis

www.fishki.net/...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,

наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под

бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,

наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и

подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,

не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенько?

photofile.ru/...