Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и еухали..

***

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Выпей 5 литров пива, найди в Rиге снег, Написай рассказ - "За что я люблю ПИВО!"

И получи... Удовольствие!

***

Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.

И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.

А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.

www.star28.net/...

Итак, звонок.

Ведущий: - Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на x...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: - Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на x...!

Pēc brīža klauvē pie numuriņa durvīm.

Ienāk vīrietis un prasa- Педикюрa вызывaли?

JK- Zini, Jura!? Man vienalga kas tu esi, nogriez nagus,ja?

Доктор-мда?Это как?

Пациент-я ему кричу-СТОЯТЬ!!!,а он не стоит.

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

www.s5s.ru/...

Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз..."

***

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря как плавать.

reakcia.ru/...

auto.delfi.lv/...

www.sava-studio-ska.ru/...

P.s. vēlams aizpildīt krieviski (kaut latv. burtiem)

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

***

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

***

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.

Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!

Сидящий рядом грузин замечает:

Тагда у вас был другой трэнэр...

mēģina novērst viņas uzmanību uz ko citu. Viņš parāda savas gumijas cimdos tērptās rokas un saka:

- Vai zinat, kā tiek taisīti šie cimdi? Kaut kur Ķīnā stāv milzīga

vanna ar lateksu, un dažāda vecuma ķīnieši tajā iemērc rokas. Pēc tam pagaida, lai nožūst, novelk jau gatavus cimdus un iemet kastē ar atbilstošu izmēru.

Meitene saspringst vēl vairāk. Pēc pāris minūtēm, kad ārsts jau sācis apskati, viņa sāk skaļi smieties.

- Kas te tik smieklīgs? - ārsts ir izbrīnijies.

- Es vienkārši iedomājos, kā viņi taisa prezervatīvus!

***

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

***

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

***

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

***

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

***

- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

Divi narkomāni naktī iet pa kādu nomaļu ielu. Pēkšņi viens otram saka:

- Vecīt, pasmaidi - brauc policijas mašīna!

Pēc pusstundas:

- Vecīt, vari vairs nesmaidīt - mēs jau esam mašīnā...

- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?

- Я не знаю.

- Вот б ля, никто не знает.

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Маленькие хитрости:

знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковородку то количество желаний увеличеться до пятидесяти?

Буратино любил шашлыки на природе...

Но когда заканьчивались дрова он прыгал в реку и кричал:"Я сырой!" "Я сырой".

- Вова, иди домой!

- Ща, мам.

- Это не мама, а папа.

- Да вас, пид орасов, фиг разберешь.

- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!

- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Labs!! Sajūta droši ka extrēma!!