nu bet kā būs ar frizieriem? es jau esmu baigi noaudzis, drīz būšu garmatains, pēdējo reizi griezos 6. oktobrī.....kurā frizētavā varēs nodrošināt vienam klientam 25 kvadrātmetrus?

elektroauto cunami vilnis rumbulas plačus aizmēdzīs

jā, nu kur tad tie sētnieki atkal pamukuši....

gadās varbūt ka salauž, un tad liek citu, tik nepaskatās vai tikpat garš

Arī pēc divu vakcīnas devu saņemšanas iespējams inficēties ar Covid-19. To pierāda analīzes, ko ik nedēļu veic Latvijas slimnīcās strādājošajiem.

Vīrusa klātbūtne tiek atklāta, taču slimības gaita nav pat pamanāma vai tā ir viegla.

Vakcīna nepasargā no inficēšanās. Tās mērķis – lai nenomirtu un neslimotu smagā formā.

daudzi cilvēki sākuši nēsāt maskas, lai citi neredzētu dubulto zodu, kas kļūst arvien lielāks, sēžot pašizolācijā

dies pasarg, sabiedriskajā kāpt. vai nu ar auto , vai ar kājām

khe khe, labais

nu nu

par mūsu un jūsu brīvību

Pārņemot lietas no aizdemisionētās veselības ministres Ilzes Viņķeles, pianistam Danielam Pavļutam ir nācies plēst sev matus nost aiz šausmām. “Kur ir vakcīnas? Kamdēļ, ak, vakcīnas nenāk? Kā lai es jel savakcinēju tautu, ja visi gaida vakcīnas, bet neviens tās neiegādājas, neatved un nešpricē?” izmisumā vēršot skatu uz debesīm, raudāja klavieru speciālists Pavļuts. Te piepeši mākoņi pašķīrās, nogranda pērkons un pašķīda zibeņi, un balss viņam teica: “Nodibini vakcinācijas ģenerālštābu un pieņem darbā dziesmu svētku rīkotāju Evu Juhņēviču! Viņa zinās, ko darīt.” Nu varbūt ne gluži tā balss sacīja, bet katrā ziņā Pavļuts to tā saprata. Tas, ko ministrs saklausīja pilnīgi skaidri, bija 4905 – summa, kas jāmaksā Evai mēnesī – tā parādījās debesjumā kā koši, ugunīgi cipari.....

Naktī ceļu policists aptur ātrumpārkāpēju.

Paņem dokumentus:

– Nu, kur tad tā steidzamies?

– Uz lekciju!

– Kurš tad tik vēlu vakarā lasa lekcijas?

– Sieva!

Ceļu policists:

– Iepūtiet trubiņā!

Vadītājs:

– Nevaru, slimoju ar astmu.

– Labi, tad veiksim asins analīzes.

– Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.

– Vismaz paiet pa to līniju varat?

– Nevaru, esmu dzēris.

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.

– Nu kā tad Jums tas gadījās?

– Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu – eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte, es pa labi – atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte … nu un apgāzos.

– Ko tu galīgi jukusi esi?

Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!

– Bet es redzēju!!!

Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:

– Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!

Snieglauzis un Sniegliecis

tās tak aktuālas tēmas!

Vai jums kādreiz ir gadījies tā, ka vieglprātīgi iesaistāties kādā interneta diskusijā un attopaties vairākas stundas vēlāk, pametis visus iesāktos darbus, lai domātu labākos argumentus, kā pamatot savu viedokli?

Vai jums kādreiz ir gadījies tā, ka vieglprātīgi iesaistāties kādā interneta diskusijā un attopaties vairākas stundas vēlāk, pametis visus iesāktos darbus, lai domātu labākos argumentus, kā pamatot savu viedokli?

nu kāds no vecajiem kadriem vēl te apgrozās? varētu kādas nostaļģiskas atmiņas par vecajiem laikiem, kad zāle bij zaļāka, debesis zilākas, meitenes smukākas un autiņi bija niknāki! V12! V8! R6! a tagad kaut kādi trīscilindru nīkuļi....

varētu tādu iAuto veterānu sleju te darbināt, iesācēji un jauniņie lai te ielien un palasās, kā agrāk te bija

a varbūt arī vairs nestaigā....

nenoskaidroti huligāni apzīmējuši tramvaju ar kariņu neglaimojošu vēstījumu.

Virs jautā sievai:

“Ko tu darī­tu, ja es vinnētu loterijā?”

Sieva atcērt:

“Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli!”

Virs:

“Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro.

Ņem 10 un vācies!”

VĒSTULE MINISTRAM.

Cien.ministra kungs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.

Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi.

Mans tēvs viņu apprecēja.

Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.

Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva.

Mums ar sievu piedzima dēls.

Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.

Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis.

Mans dēls ir mans onkulis!

Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.

Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls.

Iznāk,ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.

Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:

1. Izvelciet pistoli!

Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.

2. Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!

Ieliek.

3. Piespiediet mēlīti!

Ceļu policists autovadītājam:

– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?

– Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

domas nav nekādas, sava stikla tīrība ir vissvarīgākais, un ja pirms apdzīšanas personāžs ir notakšķījis stiklus ar tavu netīro žļurgu no tava auto riteņiem, tad personāžs grib lai arī tev tas stikls ir netīrs, tāpat kā viņam no tevis. jā. nekā personīga.