Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,

отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :

- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

- Гавном кармил !!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :

- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол. Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Едут в купе грузин и влюбленные.

Грузин на нижней полке.

Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

vai tik nav no kaada medusmeenesha celjojuma atskaite??

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для жывотных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

SZ???

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело – на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

SZ kljuvis par mazgadiigo palaistuvju psichologu??? perversulis

veco ragu veel kaartiibaa nesavedu, bet jaunais shiisnedeelja laikaa buus LV, izmaksaaja 190 ls

Pirmais, ko ta nesaki visu??? kaapeec nestaasti, ka pieteicies atbilstoshi nikam njemt to prezi uz zoba??

vieteejaa lopkautuvee dabuu 2 kg buljlja penju, aptiekaa vazeliinu un buusi pirmais choms savaa ciemaa vakaraa vareesi uzvaariit.

jaa jaa, taapat kaa ziemas riepas un prezervatiiviF

Ziemas prezis ar puukainu pushkjiiti.

es domaaju, ka tas ir normaali, bailes no nezinaamaa, no riska, ko Tu domaa, ka apzinies, nav bail, kad neapzinies.

arii kastraacija nav drosha

nee, ceturtdien.

uuuhhh

bizenaja jobanie podi

vienkaarshi pagaajushaa nedeelja sanaaca maz guleet, da ir veeli izsaukumi liidz naktij

ar podiem shoreiz nekaada sakara

Mazdu

Zigis mazu piekares uzbuuvi zin par 94 %

vienu vakaru atkal aizmigu pie stuures liidz maajaam bij palikushi 10 km, uz jaunciem celja pirms suzhiem, liikumaa. pamods, kad auto jau traucaas pa kruumiem nezinu, kaa noreagjeeju, laikam shii veel nebija iistaa reize...... paraavu stuuri pa kreisi un liidz pashaam maajaam sirds vai pa muti aaraa leca. ja buutu raavis pa labi, kokiem cauri kjiishezeraa iekshaa.... vispaar jau mani uz miegu velk pa labi, laikam taadeelj arii taa instinktiivaa kurstiiba.

koroch, esmu prieciiogs visus juus atkal satikt