Izskatās ka tās kastes nāk bez reliņiem, tā kā Gnom ja tev reliņi ir tad jau kaste derēs!

Nu bļin saabistu sviests! Neticu ka zviedrijā cilvēki ar augstākajām zināšānām un augstām tehnoloģijām nepiestrādā pie tādām lietām, kā kautkādas sū.da turbīnas dzesēšanām. Man šķiet ka debīlie saabistu letiņi ir kautko savās trulajās galviņās izdomājuši, kuri grib izlekt no biksēm ar savām pārgudrām smadzenēm. Moš sazvaniet SAAB rūpnīcu un pasakiet viņiem ko viņi nepareizi dara un iesakiet ko gudrāku!

Vo saabistiem radusies problēma!

Vēl var palūrēt šeit: Cena galvenais kāda www.russian-bus.ru/...

www.avtobusy.ru/... Neder?????

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Karte ir ņepričom. Bez tās tu redzēsi tikai nekodētos kanālus. Tev vajag noregulēt sķīvi lai ir laba signāla kvalitāte. Vadus jau neko īpaši tur nevar sajaukt - acīmredzot neesi pareizi uzstellējies uz pavadoņa.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п.и.з.д.у испортил!!!

Pats lietojis esi???? Tad tik staigā ar kājām ka klausies visādas atsauksmes Un ko kā tad ar opeli - ir labas atsauksmes???

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.

- Это как?, спрашивает друг...

- Тебе понравится, говорит любовница...

Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:

- Ляпсик, Ляпсик...

Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.

Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:

- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.

Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:

- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Atstāj mašīnu neaizslēgtu pa nakti un tev nebūs problēmu ar kodu!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.

- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Еврей видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?

Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:

Дежурный врач: - "Мы утром пописали".

Профессор: - "Это заебись! А больной?"

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать

охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна

сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.

Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в

ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!!!

- Да ты что, ебанулся?!

- Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев

такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли

нахуй!!!

Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой

бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и

колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара

проебал сосиску.

Tu zini kādu labu latviešu anekdoti?

Pa 50 Ls ņemu. Raksti azors2@inbox.lv

bļin nevis rev, bet tev.

Eu Raimi es te palasījos iepriekšējos topikus kur tu biji komentējis - likies normāls čoms, bet tagad liekas ka tev ir zvirbuļa lieluma smadzenes. Starpcitu es šodien redzēju nenormāli lielu zvirbulu...... - tas ir kompliments rev!

Fufelis.

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".

Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:

— Новенький?

— Ну да.

— Кого играть хочешь?

— А какие есть роли?

— Мама, папа и дочка.

Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?

— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Ā nu skaidrs! Tad ar gāzi darbināmiem autiņiem rullē tikai pa pilnmēnes naktīm.

Bļin šeinī=šinī