- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п.и.з.д.у испортил!!!

Pats lietojis esi???? Tad tik staigā ar kājām ka klausies visādas atsauksmes Un ko kā tad ar opeli - ir labas atsauksmes???

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Это как?, спрашивает друг...

- Тебе понравится, говорит любовница...

Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:

- Ляпсик, Ляпсик...

Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.

Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:

- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...

Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:

- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна

сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.

Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в

ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!!!

- Да ты что, ебанулся?!

- Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев

такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли

нахуй!!!

Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой

бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и

колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара

проебал сосиску.

- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Еврей видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?

Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:

Дежурный врач: - "Мы утром пописали".

Профессор: - "Это заебись! А больной?"

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось

Tu zini kādu labu latviešu anekdoti?

Pa 50 Ls ņemu. Raksti azors2@inbox.lv

Fufelis.

Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:

— Новенький?

— Ну да.

— Кого играть хочешь?

— А какие есть роли?

— Мама, папа и дочка.

Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?

— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Ā nu skaidrs! Tad ar gāzi darbināmiem autiņiem rullē tikai pa pilnmēnes naktīm.