Es gan domāju ka tās ir tikai Rāviņa atmazkas!

Nu veči kuriem nepatika Jelgavas ielas - sasparojaties www.jelgavniekiem.lv/...

Tu vispār uz datumiem skaties kad ir iepostēts?

Nu tu vālē!? Tad jau tas būs gandrīz tavi prasītie 50 Ls!!!! Nē vecīt, tā tirdzniecībā nedarās. 40Ls un ne santīma vairāk!

Ok, par aliem varētu sarunāt, bet cik ir tie $$$???

Četrpaku cēsuLs, 40 Ls un ne vairāk! azors2@inbox.lv

В общем, взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он воз- вращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Nesarežģī elementāras lietas - izņem Getzam priekšējo sēdekli un sēdi uz aizmugurējā, vai arī apgriez kājām nagus!

Pilnīgi pareizi - kāpēc lauķim par Hyundai Getzu 1,1 litrāžu bija jāmaksā tāds pats nodolis kā turīgākam Crysler 3.5 l. ?? Ja reiz vari atļauties liet spaiņiem bendžu, tad vari atļauties maksāt lielo nodokli!

Tēti - tā ir turbīna

Vai tad tev vispār ir noņemams panelis???

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:

- Они близнецы?

Женщина в шоке:

- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?

- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Saņēmi?

Bildes vari iemest?

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!

Hаpод возмущается:

- Кто это сделал, какая тваpь?!

Один мужик говоpит:

- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.

Веpевку pаздали, мужик:

- Hу, что все готовы?

- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.

- Все взялись?

- Да-а-а-а!

- И тот, кто пукнул, тоже?

- Да-а-а! - одиночный голос.

Звонок в милицию:

- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,

приборную доску - украли!

Трубку бросают. Через минуту - звонок:

- Командир прости, сел на заднее сиденье.

Vīrietis, braucot pa ceļu nelielā ciemā, notriec gaili. Viņš apstājas, izkāpj no mašīnas, paceļ gaili un dodas pie saimnieka: - Labdien, es vēlētos kaut kā nebūt aizvietot notriekto gaili... - Nekādu problēmu, - saimnieks atbild, - vistas ir kūtī!

meita grib iet uz diseni un prasa tētim 5o santīmus.tētis saka:"paņemsi mutē dabūsi 5o santīmus disenei." meita piekrīt un taisa vaļā ķūli un prasa:"kāpēc tev p.impis s.ūdains?" tēvs smaida un atbild:"bet brālītis jau ir disenē!!!"

Lācis stāsta lapsai un zaķim kā jāspēlē kārtis:" Ja kāds blēdīsies tad dabūs pa purnu-pa spico rudo purnu!"

Pajolīts

Bet kas darās pie tirgus sestdienās un svētdienās Trakie fermeri sabrauc no sādžām ar saviem pepelaciem un tad tik taisa ciparus. Galva skatās uz vienu pusi, bet autiņu vada pavisam uz citu.

Tāds pats lūgums, bet var arī bez riepām. azors2@inbox.lv

Kā tad tu brauc ja tev aizmugurējās durvis nevar ne atvērt, ne aizvērt? Viņas tev ir vaļā vai ciet?